Что делать?

Что же мы с Вами можем сделать для того, чтобы Ваши дети хорошими людьми вырастали и, взрослея, становились взрослыми?

Не побоимся показаться банальными, озвучивая некоторые прописные истины.

    • Вы и только Вы в первую очередь несете ответственность за то, какими станут Ваши дети, а не учителя, государство, плохая компания – это стоит принять и про это стоит помнить всегда. Сегодня Вы по каким-то причинам не занимаетесь воспитанием своих детей, и Ваш ребенок отдан на откуп школе, улице, телевизору, Интернету и пр., а завтра Вы можете услышать в свой адрес: «Я не просил тебя меня рожать», – со всеми неприятными для Вас в первую очередь вытекающими из этой претензии следствиями.

    • Влияние значимых взрослых для ребенка может быть очень сильным, не пренебрегайте этим. Ищите союзников среди тех взрослых, с которыми Ваш ребенок находится в тесном контакте, а особенно среди тех, кого он уважает – школьный учитель, педагог в музыкальной школе, тренер в спортивной секции и пр. Родители как воспитатели не всесильны, их возможности не безграничны. Есть важные педагогические влияния, которые родители в силу своей родительской роли, как бы они этого не хотели, не смогут осуществить. Об этом имеет смысл помнить родителям и не пытаться ограничивать ребенка только своим влиянием. В конце концов, это опасно для самого ребенка. Ему же в мир предстоит выходить! Но те люди, которые попадают у ребенка в пространство значимых взрослых, например тренер в спортивной секции, педагог в студии технического творчества, фотоискусства и пр. (об этом мы достаточно подробно говорили в третьей главе) очень многое могут дать вашим детям. Конечно, важно, чтобы вы этому взрослому могли  доверять, в том числе жизнь и здоровье своего ребенка, и конечно то, чему он учит детей, при этом помним, что учат не слова, а  учат поступки (кстати, и ваши личные поступки в том числе).  Да, для кого-то возможность допустить влияние на своего ребенка других взрослых  может   казаться недопустимой  («Это же мой ребенок!»), для других такая возможность может быть сопряжена с множеством страхов, которые небезосновательны, но другого пути нет. Ребенку необходимо на пути взросления иметь возможность сталкиваться с разными людьми, учиться у них или же осознавать, что есть то, что для него неприемлемо.

    • Детям необходимо общаться с другими детьми вне школы. Замечательно, если это пространство общение позитивная совместная детская деятельностью.    Очень многому могут научить друзья в процессе такой совместной деятельности. Поэтому очень важно, чтобы у ребенка были друзья. Друзья удовлетворяют потребность не только в коммуникации, друзья удовлетворяют его потребность к идентификации себя с группой других людей, являются источником его социального опыта, что для подростка очень важно. Не прячьте своих детей от сверстников. А чтобы в подростковый период точно быть уверенным, что компания вашего ребенка имеет позитивную направленность, в доподростковый период важно научить ребенка фильтровать тех, с кем можно иметь дело, от тех, с кем дел иметь нельзя. Если же вы сами станете искать своему ребенку друзей, то вероятнее всего, что эти ваши шаги будут обречены на провал.

    • В жизни ребенка должно быть как можно больше самостоятельности. Не гасите детской инициативы, ведь получив в раннем детстве по рукам за попытки её проявления, желание проявлять самостоятельность в дальнейшем у ребенка постепенно пропадает, и потом уже можно будет не требовать от подростка или юноши её проявления – той самостоятельности, которой Вам бы хотелось, он уже проявлять не будет.

    • За свои поступки надо отвечать. С самого раннего возраста, ребенок должен знать, что за свои поступки он будет в ответе. Воспитание ответственности, пожалуй, еще более сложная и тонкая родительская задача, нежели воспитание самостоятельности.

    • Воля развивается там, где надо себя преодолевать. Развивайте волю ребенка в самых разных видах деятельности (утренняя пробежка и гимнастика, работы по дому, на дачном участке, занятия музыкой, техническим творчеством и пр.) Старайтесь, чтобы ребенок начатые дела доводил до логического завершения. Создайте вокруг ребенка культ здорового образа жизни и занятий спортом. Радуйтесь вместе с ребенком его победам и достижениям – они результат его усилий. Очень важно, чтобы преодоление ребенком трудностей осознавалось им как нечто важное для него лично.

    • Разговаривайте с ребенком. Как можно больше разговаривайте с ребенком, старайтесь выводить его на анализ происходящих вокруг него событий, особенно тех, в которых он сам участвовал, при этом будьте очень аккуратны со своими взрослыми категоричными оценками событий и людей, возможно значимых для него, а так же его личных способностей, его привязанностей, его внешнего вида и вообще всего того, что является частью его личности, либо очень значимо для неё. Одно неосторожное ваше высказывание может сильно оттолкнуть от вас вашего ребенка.

    • Грязь должна отваливаться. Если вы боитесь, что грязь прилипнет, так делайте так, чтобы эта грязь не прилипала, в каких бы ситуациях ребенок не оказывался! Задавайте изначально те нравственные установки, которые смогут в дальнейшем вашего ребенка защитить.  Просто это делать необходимо начиная прямо от рождения и на протяжении всего его детства, а не когда ему станет 13-14 лет. В этом возрасте, скорее всего попытки формирования нравственных установок могут оказаться малоэффективными, и то и бесполезными. Трудно? Да трудно. Но это возможно. И это необходимо. Если для ребенка  рядом находитесь вы как любящий, надежный и авторитетный родитель, родитель, который уважает своего ребенка как личность, который позволяет ему быть самим собой, если у ребенка есть четкое представление что допустимо, а что недопустимо, что нравственно, а что безнравственно, что хорошо, а что плохо, что делать можно, а чего делать нельзя, он видит границы, которые нельзя переступать ни пол шагом, ни четверть шагом, то вот всё это будет являться для него сильнейшей защитой от множества самых разных негативных влияний. И тогда не страшно выпускать его во взрослую жизнь.

    • Учат не только люди, но и ситуации. Учителем может быть человек, а может быть и ситуация, в которой оказался ребенок. Но учителем ситуация может стать только если у него развита рефлексивная способность. Поэтому очень важно вам как родителям стараться максимально переводить ситуации, которые возникают с вашим ребенком в педагогические ситуации. Делать эти ситуации учителями ребенка. Для этого вовсе не обязательны ваши нравоучения. Нравоучения на самом деле противопоказаны, потому что любое нравоучение происходит в доминирующем положении взрослого. Вам самим в детстве нравоучения от родителей или учителей были приятны? Ну, по вашим субъективным ощущениям? Поэтому, рефлексивная беседа с ребенком, может быть ненавязчивый разбор ситуации, может быть достаточно просто мимолетного обозначения ребенку своего огорчения относительно произошедшего (которое запустит у него процесс рефлексии), а если есть в обозримом пространстве детский коуч, то возможно встреча с таким специалистом и работа с вашего ребенка с ним относительно этой ситуации/

    • Учите не поучая. Ваши «умозаключения» не должны превращаться в «промывание мозгов». Не унижая и не обижая, показывайте свою точку зрения, ребенок её должен знать. А вам стоит знать точку зрения ребенка. Такой разговор – целая наука, овладевайте ей.

    • Дети смотрят на нас. Мы не устанем повторять, что наши дети это наше зеркало. Какие мы, точно такие и наши дети. Не бывает так, что родители суперзамечательные, а дети вырастают плохими. Мы же не видим, что в их семьях происходит. Вот то, что там происходит и делает детей такими, какими они становятся. По-другому не бывает. Какие бы родители не были вне семьи – успешные, ученые, продвинутые, талантливые – как бы ими не восхищались окружающие, детям совершенно всё равно какие родители там, где они их не видят. Дети с родителей снимают ровно ту модель поведения, которую видят перед своими глазами.

  • Боритесь за своего ребенка. При возникновении проблем с вашим ребенком ни в коем случае не отпускайте эти проблемы на самотёк. Чтобы как минимум вам перед самим собой потом не было стыдно, что могли что-то сделать, а не сделали. Боритесь за ребенка, но не наломайте при этом дров.